Emma W in Brasilien und…. Angela Merkels Pläne für das Entmüdungsbecken in Rio de Janeiro

In bin nun in Belo Horizonte eingeteilt zum Putzen. In dem Quartier, wo Deutschland Zwischenstation macht zum Halbfinale. Da lag in den noch leeren Räumen ein Computer herum, auf dem ein E-Mail Schriftverkehr zu verfolgen war. Anscheinend erwartet man hier nicht nur die Nationalmannschaft, sondern auch höheren Besuch…

Angela Merkel: „Herr Gabriel, Sie müssten mal wieder übernehmen!“
Sigmar Gabriel: „Oh, Frau Merkel. Steht der Jahresurlaub an? Wieder nach Südtirol?“
Angela Merkel: „Nix Urlaub. Ich bin ja gerade erst in China. Liege in Peking am Strand und freue mich auf die mecklenburgische Salatplatte, die gleich serviert wird.“
Sigmar Gabriel: „Uih! Was es in China nicht alles gibt…. Was muss ich denn übernehmen?“
Angela Merkel: „Die Geschäfte ab Dienstag. Ich fliege nachher gleich weiter nach Brasilien. Erst Belo Horizonte, dann Rio. Ist zwar auch im Dienst unseres Vaterlandes. Aber mein Mann und ich wollen auch mal ein bisschen abschalten, während wir unsere Jungs unterstützen.“
Sigmar Gabriel: „Oh, das freut mich aber. Schauen Sie auf alle Fälle den Zuckerhut an und die Copacabana.“
Angela Merkel: „… und trinken Sie nicht zu viele Calpirinhas. Ich weiß. Danke für Ihre Tipps, Herr Gabriel. Aber wir passen schon auf uns auf.“
Sigmar Gabriel: „Wenn das mit dem Finale klappt: Darf ich dann auch kommen?“
Angela Merkel: „Sie wissen doch, dass Sie zu dick sind zum Fliegen. Außerdem muss ja jemand zuhause die Stellung halten, falls dieser Dobrindt mit seiner Pkw-Maut weiterspinnt.“
Sigmar Gabriel: „Das ist ihr Mann. Ich kann ihn nicht bremsen.“
Angela Merkel: „Mein Mann fliegt mit mir nach Brasilien. Dieses gedopte Rind ist ein CSU´ler. Wie diese Quoten-Bär aus Franken als seine Staatssekretärin. Alles Seehofer-Gefolgsleute. Hat null zu tun mit der CDU.“
Sigmar Gabriel: „Was soll ich machen? Es ist doch gut, wenn der Deutsche Autofahrer nicht zusätzlich belastet wird und wir nur die Ausländer abkassieren..“
Angela Merkel: „Was meinen Sie, was ich mir in Rio anhören muss von Mark Rutte, Beatrix und Willem-Alexander? Die wollen ab und an mal zu mir nach Berlin fahren. Soll ich sagen, dass das künftig nur noch geht, wenn sie sich einen Aufkleber auf den Wagen pappen und dafür 150 Euro zahlen wegen des Spritschluckers?“
Sigmar Gabriel: „Ja, genau: Das ist der Sinn dieser Pkw-Maut. Wer unsere Straßen abnutzt, muss anteilig dafür zahlen, wenn wir das Autobahnnetz sanieren…“
Angela Merkel: „Schwachsinn!“
Sigmar Gabriel: „Frau Merkel. Das ist kein Schwachsinn. Das ist ein Regierungsbeschluss und ein Teil unseres Koalitionsvertrages!“
Angela Merkel: „Ah, die mecklenburgische Salatplatte wird gerade serviert. Mit Fleischbeilage. Hmmm…, riecht irgendwie nach Hund. Egal…“
Sigmar Gabriel: „Frau Merkel, sind Sie noch da?“
Angela Merkel: „Ich esse gleich. Können Sie das klären mit Herrn Dobrindt? Soll noch ein paar Wochen warten mit dem Maut-Quatsch. Dann ist die Mutti wieder im Land und regelt das schon.“
Sigmar Gabriel: „Okay, wir schieben das auf nach der Sommerpause. Haben Sie alles dabei für Brasilien? Farben für die Wangen, Tröten, Fahnen?“
Angela Merkel: „Joachim hat alles eingepackt. Danke der Nachfrage.“
Sigmar Gabriel: „Und denken Sie daran: Nicht wieder nach dem Spiel in die Kabine gehen, ja? Die Jungs planen angeblich für den Fall eines WM-Triumphes, Sie ins Entmüdungsbecken zu werfen. Ich will davon keine Bilder sehen auf Facebook. Das würde eine Staatskrise auslösen!“
Angela Merkel: „Warum? So ein Badeanzug steht mir gut! Ich habe einen in den Deutschen Farben!“
Sigmar Gabriel: „Ins Entmüdungsbecken geht man nackt!“
Angela Merkel: „Gönnen Sie doch Deutschland mal was.“
Sigmar Gabriel: „Na gut, bei einem WM-Sieg würde man wohl sogar das verzeihen!“
Angela Merkel: „… schmeckt auch nach Hund… Aber irgendwie lecker. Herr Gabriel, ich muss jetzt Schluss machen. Wir sehen uns in Berlin!“
Sigmar Gabriel: „Alles klar, gute Zeit. Und wehe, ich sehe Sie die nächsten Tage mit herunter gezogenen Mundwinkeln!“
Angela Merkel: „Hmmmm….“

Ach, die Frau Merkel: Die darf wieder nach Brasilien reisen. Schön für Sie. Vielleicht treffe ich sie ja mal. Dann hole ich mir bestimmt ein Autogramm!

Also, bis zum nächsten Mal.

Eure Emma W aus Brasilien
(inundumsw.de hat Emma W nach Brasilien beordert. Beziehungsweise die Reinigungsfirma, bei der sie beschäftigt ist. Sie putzt im Quartier der Deutschen Nationalmannschaft. Aber nicht nur dort. Was sie auf den Zimmern findet, bleibt natürlich ihr Geheimnis… Nein: Eben nicht! Emma W zeigt es uns die nächsten Wochen. Exklusiv!)